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孩子领到大学通知书那天,我签下了离婚协议书

时间: 2019-07-11 | 作者:白飞飞 | 来源: 半月文章网 | 编辑: admin | 阅读:

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  「我和你爸要离婚了。」

  高考成绩刚刚公布,一个男孩就收到了妈妈的通知。

  每年高考之后,都会出现一次离婚潮。据民政局工作人员说,高考后的 20 天是高考之前 20 天离婚案件立案数的 2.3 倍。

  (高考后民政局办理离婚现场)

  并且他们在处理这些人的离婚申请时,通常是直接给过,而不是像一些年轻人来办理时,还会劝阻一下。

  因为等到孩子高考后离婚的父母,大多都是在婚姻中隐忍了好久,挣扎了好久,甚至痛苦了很长时间。

  而这一切的隐忍在他们看来,都是「为了孩子」

  中国父母最习惯的就是这种「自我牺牲」。

  明明一个家庭已经濒临破碎,却又要固执地相信「完整的家庭才能带给孩子幸福」。所以,宁愿自己在婚姻里煎熬,也要给孩子一个完整的家。

  但,你想的永远不是你想的。

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  微博上有这么一个问题:你从父母的婚姻中学到了什么?

  原以为底下的评论会是父母们甜甜的爱情故事,没想到 80% 评论却是在说:「不要结婚」、「不再相信爱情」

  这些声音大多来自父母关系不好的家庭,所以,所谓的「完整的家庭」,未必能带给孩子幸福。

  中国教育科学研究院研究员储朝晖说,孩子在 5 岁,甚至更早之前,就对父母的感情很敏感了,当夫妻感情出现问题,孩子就注定被伤害,逃无可逃。

  之前看过一篇心理医生写的文章。

  在文章中他有提到,在他看诊的青少年中大多离异家庭的孩子并没异常,反而是一些父母婚姻存续的孩子心理会存在些问题。

  其中他提到印象最深的是,一个女孩在做着心理疏导的时候崩溃大哭:你能救救我吗?我快不行了

  原因是她的父母经常在家里争吵嘶吼,父亲甚至会动手打母亲。

  每吵一次,女孩的心理防线就崩溃一次。她一边强装镇定地让父母冷静,一边回到自己的房间里缩在地上抱头痛哭。

  她不止一次地劝她妈妈,「你受不了就离婚吧,我已经大了,可以自己负担自己了。」

  可她妈妈每次都回答她:「爸妈没事,你不要想太多,好好读书就好。」

  这样的回答,让女孩觉得妈妈的不幸都是因为自己,所以倍感压力。

  她告诉那个心理医生说:她希望妈妈可以离婚去追寻自己的幸福,而不是像现在这样假装婚姻幸福。

  其实,对于孩子而言,父母的离婚并不可怕,可怕的是父母在孩子面前无休止的争吵、撕扯和互相伤害。

  这样恶劣的父母关系,对于孩子不管是心理还是生理都会造成深深的创伤。

  而这种创伤往往会跟随孩子一辈子,日积月累,越来越深。

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  很多家长宁愿将就也不愿意离婚,主要是认为:父母离异不利于孩子成长。

  其实这是个伪命题。重要的不是爸妈在不在一起,而是孩子能从一个家庭中感受多少爱。

  心理学家黄维仁曾说过,只要父母处理得当,离婚这件对孩子而言,本是黑暗冰冷的事情,也能变成让孩子获得成长的转机。

  说到单亲妈妈,不得不提王菲,王菲可谓是离婚女人的育儿教科书。

  众所周知,王菲与丈夫窦唯离婚后,窦靖童一直由王菲抚养。

  作为一个母亲,王菲从来没有把自己的命运同女儿的命运交叠在一起,更不会以爱的名义绑架孩子还未开始的人生。

  所以对于窦唯看望女儿,王菲从来不会阻止,使得窦靖童和爸爸那边关系依然很好,甚至在微博晒出她和同父异母的妹妹窦佳嫄的亲密合影。

  而且也没有和窦靖童抱怨过任何她父亲的不是,还尽力帮助他们维护关系。

  记得当年媒体曾采访王菲,问她打算给窦靖童找一个什么样的后爸?

  王菲淡然回到:童童有爸爸,我要找的是自己的伴侣

  她一直在用自己勇敢追求快乐和幸福的心态,让窦靖童相信人生永远充满可能。

  后来王菲和李亚鹏在一起了,她也丝毫没有忽视过窦靖童,一直做着女儿的坚强后盾,默默支持着她的梦想。

  所以,即使窦靖童从小生长在单亲家庭中,却活得活得自信、张扬,又幸福满满。

  再来说说王菲的二女儿李嫣。

  李嫣一出生就是唇腭裂,虽做过手术,可印痕依然清晰。

  但王菲从不把她看成一个不一样的孩子看待,也没有因为小残缺而把她封闭起来。而是爱她,陪伴她,引导她拥抱自然,拥抱世界。

  在王菲的影响下李嫣也从小就不把兔唇看成什么大事,活得阳光自信,元气满满。

  虽然后来王菲和李亚鹏离婚,但对于孩子,两人的爱并没有减少。

  李嫣周一到周五跟李亚鹏和奶奶在一起,周末则多在王菲那里,全凭孩子喜欢。到了李嫣生日,李亚鹏王菲也会一起出现在宴会上。

  真正决定孩子的幸福指数从来不是双亲与否,而是父母的状态。

  像王菲李亚鹏这样模范「前度夫妻」的相处状态,不因为大人的事给孩子带来负面影响,不仅让窦靖童和李嫣身上,完全没有「缺爱」的不良反应,更让她们在成长过程学会了爱。

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  如果两个人爱不到一起,那就分开吧,「为了孩子」隐忍,而失去自己幸福的做法,看上去高尚却是最愚蠢的做法。

  其实只要两个人依旧用自己的方式爱着孩子,那孩子得到的爱就不会减退。

  而不爱的两个人凑合在一起,用最冷漠的方式对待彼此,这才是对孩子最残忍的做法,没有一个孩子愿意看到父母不幸福。

  如果你真是想为了孩子,那么请一定不要将就着爱一个人,更不要盲目地进入一段婚姻。

  如果你问我「你这是在鼓励离婚吗?」我会告诉你,绝对不是。

  我只是在鼓励你要有勇敢选择重建或分离的能力,而不是在感情破裂时,选择隐忍,假装幸福。

  也避免孩子整天面对着两个不快乐的父母,从小误以为「所谓家庭,就是凑合」。

  最后和你们分享我最近的看到的一句话:

  结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是。

  人生原本就是一个「试错」的过程,勇敢尝试去爱,是一种成功,发现不适合之后,能够勇敢离开,也是一种成功。

  愿你我都有勇敢追寻幸福的能力。

  - 和飞飞聊一聊 -

  你从你父母的婚姻中学到了什么?

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文章标题: 孩子领到大学通知书那天,我签下了离婚协议书
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